Бить или не бить детей? Отвечает психолог Ирина Шмак

дзіця плача

Недавно белорусский интернет всколыхнула дискуссия относительно того, можно ли не бить детей. При этом в поддержку того, что детей бить можно, в соцсетях выступали и многие христиане. Чтобы лучше разобраться в вопросе, мы обратились к Ирине Шмак, практикующему психолога, руководителю социального центра «Счастливый малыш» в Минске SOS Детской деревне Боровляны, преподавателя католического Минского теологического колледжа им. святого Иоанна Крестителя и Школы семейной жизни.

Ранее Ирина Шмак окончила университет кардинала Стефана Вышинского в Варшаве (Институт исследований по семье) со степенью магистра наук о семье, Академию последипломного образования в Минске по специальности практический психолог и Европейский институт психодрамы (PIFE). С 2001 по 2013 годы наша собеседница была советчицей семейной жизни Минско-Могилевской архиепархии, членом Совета по делам семьи при Конференции католических епископов Беларуси. Является действующим членом и практиком Европейского института психодрамы.

Krynica.info: В последнее время в Беларуси с новой силой разгорелись споры относительно того, можно ли родителям бить своих детей. При этом многие из христианских верующих выступают за то, что бить детей можно, и даже приводят библейские и богословские аргументы на этот счет. А что думаете Вы по этому поводу?

Ирина Шмак: Воспитание детей — наиболее сложная и самая ответственная задача в жизни, которую возложил на нас Бог. Дети не только наше, но и Божее достояние. «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева »(Пс.126: 3). Как только в нашем доме появляются дети, для нас начинается особенная ежедневная жизненная работа, которая требует от нас любви, мудрости, самоотверженности, большой терпеливости.

Большинство родителей не относится к воспитанию как к обязательной ежедневной работе. Детей обычно пытаются воспитывать, когда они капризничают или сделали что-нибудь плохое. Все, что совершается в состоянии раздражения, не только не исправляет того кто провинился, но вызывает в душе злость, обиду, упорство. Поэтому святой апостол пишет: «Вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставления Господнем» (Эф.6: 1-4).

Надо понимать, что все эти наши привычные наказания детей (в том числе, шлепки по «мягкому месту»), по большей части продиктованы не какой-либо сознательной педагогической стратегией, не каким-то обдуманным выбором, а просто нашим элементарным раздражением, ощущением беспомощности и досады. Если мы рассуждаем с христианской точки зрения, с точки зрения христианской аскетики, – нужно поработать над собой. Поработать над своей раздражительностью, усовершенствовать свои педагогические приемы, не срывать зло на детях.

Мое личное мнение — никакие физические наказания при воспитании детей недопустимы. Это не приведет ни к чему хорошему. Зато может привести к огромному разрыву между родителями и детьми, к тому, что ребенок придет к выводу: свою волю можно выражать рукоприкладством, когда ребенок, которому все объясняли «жестами», вырастая, начинает использовать аналогичные методы уже в отношении собственных детей и жены.

Относительно ветхозаветных аргументов в пользу физических наказаний в процессе воспитания детей, хочу отметить, что Ветхий Завет был написан в реалиях, когда и рабство существовало, и множество советов относительно рабов. Контекст изменился, сознание людей изменилось. Почему же многие цепляются за ветхозаветные реалии, а не Любовь Христа? Сегодня мы, христиане, руководствуемся принципом Христовой любви. Сложно себе представить Христа с ремнем в руке, который «воспитывает своих нерадивых учеников через физическое наказание». Христос дал истинный пример воспитания в любви!

Krynica.info: Но ведь многие скажут: меня родители били и это было правильно, благодаря этому я стал лучше …

Ирина Шмак: Если Вы причиняют ребенку физическую боль, не имеет никакого значения, как и для чего вы это делаете. Это не оправдано в любом случае! Некоторые родители рассуждают так: вот детей раньше пороли, и ничего страшного не происходило … Знаете, для педагогики это — не аргумент. Раньше и взрослых на площадях рубили плетьми, и устраивали публичные казни. Вы хотели бы, чтобы вас за ошибку на работе публично выпороли? А раньше такое случалось, и ничего …

sonnik-obnimat

Наказание и поощрение — далеко не единственный стиль воспитания, тем более что кнут и пряник абсолютно неэффективны. Простой пример: ребенку сказали что-то не трогать — он не послушался, потрогал; ему повторили требование — он снова нарушил запрет. Некоторые полагают, что нужно шлепнуть разок — ребенок сразу все поймет и запомнит. Так, запомнить, и даже, возможно, перестанет трогать, но это не значит, что вы решили и устранили проблему.

Почему ребенок нарушает родительские запреты? Вариант первый — он привлекает к себе внимание папы и мамы. В этом случае малыш манипулирует родителями, и, шлепнув его, они лишь дают ему то, чего он добивался. Поскольку зачастую родители способны на яркие проявления исключительно негативных эмоций, а обнимают и гладят ребенка редко, то он ждет от них хоть каких-то эмоциональных всплесков, по принципу «уж лучше что-то, чем ничего»…

Второй вариант — желание потрогать оказывается сильнее страха перед будущим наказанием. Так хочется, что скулы сводит! Здесь нужно понимать, что, если вы запрещаете сыну или дочери трогать некий предмет, необходимо либо убрать эту вещь с глаз долой, либо отвести ребенка подальше от предмета вожделения, либо позволить ему удовлетворить свое любопытство. Например, малышу запретили прикасаться к пылесоса, а его к нему все равно тянет, как магнитом. Надо дать пять-десять минут «отвести душу». Через пять минут он успокоится и займется другими делами, а, отгоняя его от пылесоса, вы потратите гораздо больше времени, сил и нервов.

Третья причина, по которой ребенок не реагирует на ваши слова, — он находится в состоянии нервного перевозбуждения, а механизмы сдерживания в него работают еще плохо. В этом случае его нужно остановить. Это можно сделать и физически — взять за руку, обнять, удержать. Можно напоить ребенка водой, помыть ему лицо. Ему нужно дать тайм-аут.

Можно сказать: «Я вижу, что ты очень расстроился. Посиди немного, я хочу, чтобы ты отдохнул». Можно походить вместе с ним по комнате, когда ему сложно усидеть на месте. Пытать его недвижимостью тоже не надо. В любом случае, даже если вы очень возмущены поведением ребенка, прежде чем что-то ему высказывать, его нужно успокоить — только тогда он сможет вас услышать.

Взрослые часто бессознательно используют наказание в качестве мести ребенку за свои испорченный настроение, страх или боль. Другой распространенный мотив наказания — сбросить на ребенка собственное нервное напряжение. Вот он бежит, поскальзывается, падает, а мама кричит: «Сколько раз я тебе говорила здесь не бегать ?!» Вас действительно волнует, сколько раз вы это говорили? А малышу сейчас больно, плохо… Да, вы за него испугались — или, может быть, вам стало неудобно перед другими из-за того, что он такой шумное. Однако собственные эмоции — это не повод наказывать ребенка.

Krynica.info: Одним из доводов в пользу того, что детей бить можно, называются манипуляции с фактами со стороны организаций, занимающихся защитой прав ребенка, а также то, что, например, автор инструкции по имплементации конвенции по правам ребенка ООН, эксперт ЮНИСЕФ Питер Ньюэлл оказался педофилом. Причина ли это относится с острожностью к их идеям и действиям?

Ирина Шмак: Я не являюсь компетентным научным сотрудником, который обладает точной информацией о манипуляции с фактами со стороны организаций, занимающихся защитой прав ребенка на тему физических методов насилия над детьми. Более того, я не являюсь сторонницей теории всемирного заговора. Для меня лично все вышесказанное является своего рода оправданием жестокости в отношении детей и снятием личной ответственности за воспитание или выбор методов воспитания.

Мать Тереза ​​говорила: «Вам не нравится мир вокруг Вас, начните менять себя, и на одного человека мир станет лучшим». Я руковожу негосударственным центром помощи молодым семьям, матерям и детям «Счастливый малыш» от SOS Детской Деревни вот уже 5 лет, и каждый день занимаюсь практической помощью для того, чтобы дети остались в семьях, для того, чтобы у каждого ребенка была любящая семья. Вижу каждый день испуганные и несчастные глаза детей и неуверенность родителей в своих силах и возможностях. Я вижу «воспитательные рубцы» от ремня, следы от проколов вилкой, последствия сотрясений и т д. И это наша реальность, и никто мне не скажет, что этого нет. Если Вы не верите в какие-либо экспертные данные, начните с себя, со своей семьи и детей, выстраивая отношения любви и доверия. А если есть силы и желание — то с той же  посильной работы в своей среде по разъяснению и изменению насильственных методов воспитания на ненасильственные.

Krynica.info: По Вашему мнению, какие причины могут считаться достойными того, чтобы забрать ребенка из семьи?

Ирина Шмак: Вся наша работа, работа нашего центра направлена ​​на сохранение ребенка в его биологической семьи. Нужно помогать семье, чтобы она смогла выполнять свою воспитательную роль и помощь должна быть разносторонней и индивидуальной. Я глубоко уверена, что лучше чем в своей семье, ребенку нигде не будет. Только угроза жизни ребенка, при невозможности изменения ситуации в семье, может быть причиной, по которой ребенок «эвакуируют в безопасное место».

Krynica.info: Какие советы Вы можете дать родителям, которые раньше били за проступки своих детей, но сейчас хотели бы избавиться от этой привычки?

Ирина Шмак: Возможно, еще не поздно все исправить и наладить контакт с ребенком, научиться по-новому с ним взаимодействовать. Научиться слышать и слушать человека, пусть совсем еще маленького, уважать его нежный внутренний мир. Ведь его будущее во многом зависит от вас, будет он успешным и счастливым во взрослой жизни или нет. Сможет добиваться поставленных целей и строить успешную карьеру, или ему это будет не по силам. Удастся ли ему создать полноценную счастливую семью, или он, повторяя за своими родителями, будет воспитывать своих детей методами насилия и жестокого обращения.

Дети, выросшие в атмосфере тепла и поддержки, воссоздаст эту атмосферу в своих собственных семьях. А создать такую ​​атмосферу в семье могут только взрослые! Родителям следует помнить, что дети всегда стремятся жить в мире с родителями, они всегда готовы идти навстречу, им нужно только помочь. Проблемы в поведении появляются тогда, когда ребенок не может справиться с самим собой, объяснить родителям свои нужды. Это понимание значительно облегчает общение с ребенком и дает дополнительные силы на поиски новых решений.

Чем же можно заменить физические наказания?

Оговоримся сразу: менять физическое насилие на психологическое мы не будем.

51004_foto_40941

Поощрение. Чаще всего мы, родители, замечаем только «нехорошие поступки» ребенка, а достижения — принимаем как нечто само собой разумеющееся. Таким образом, мы подкрепляем нежелательное поведение, реагируя на него эмоционально. Ведь если мама (папа) явно реагирует на какое-либо действие, значит, это важно. Поэтому рекомендуется нежелательное поведение игнорировать (или реагировать на его как можно более спокойно), а желательное поведение замечать и обязательно отмечать. Чем младше ребенок, тем это более актуально. Похвала должна быть искренней. Не стоит хвалить ребенка за то, что ему дается без труда. Хвалите не ребенка, а его поступок. Слово «молодец», «умница» и другие не работают.

Тайм-аут или передышка. Дети часто не могут остановиться, когда они возбуждения, так как у них незрелая нервная система, и процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Поэтому очень действенным способом остановить «стремительность» ребенка является тайм-аут. Такой перерыв должен восприниматься ребенком не как наказание, а как возможность успокоиться, подумать, отдохнуть. Если ребенок вас не слышит, делает наперекор, не может успокоиться, вы покидаете его на несколько минут «отдохнуть и успокоиться» (обычно минуты считают по количеству лет ребенка). В это время вы не разговариваете, никак не поучая, НЕ ругаетесь.

Позвольте ошибаться. Иногда следует дать ребенку возможность получить бесценный опыт. Например, если вы предупредили его не мучить кошку, а он не послушалась, то кошка может поцарапать его. Если он не слушает ваших словах, пусть у него будет возможность убедиться в вашей правоте. В конце концов, ничего страшного, если кошка разок его поцарапает. Таким образом, он будет учиться тому, что действия имеют последствия. Кроме этого, ваш родительский авторитет будет расти. Естественно, это не касается ситуаций, когда присутствует риск для жизни.

Доска достижений. За каждое положительное достижение ребенок получает карточку зеленого цвета, а за проступок — красного. В конце недели карточки подсчитываются (одна красная «гасит» одну зеленую), и по количеству зеленых карточек вручается приз. Приз вы можете придумывать сами, исходя из того, что нравится вашему ребенку. По опыту могу сказать, что этот метод хорошо работает, ведь дети видят результат своего поведения, и это позволяет им себя лучше контролировать.

Лишение удовольствий. Этот метод широко используется. Например: «если ты не сделал уроки, то не будешь смотреть телевизор» или «не помыл посуду — не идешь в гости к другу». Такое наказание не должно применяться слишком часто и должно быть соразмерным. Также оно не должно быть растянутым во времени.

Учиться быть ответственными родителями никогда не поздно, главное — желание и время. Можно найти курсы по повышению родительских компетенций, читать литературу по воспитанию детей, находить время для общения с детьми и получать от этого взаимное удовольствие.

Беседовал Максим Гацак

Дорогие читатели! Krynica.info является волонтерским проектом. Наши журналисты не получают зарплат. Вместе с тем работа сайта требует разных затрат: оплата домену, хостинга, телефонных звонков и прочего. Поэтому будем рады, если Вы найдете возможность пожертвовать средства на деятельность христианского информационного портала. Перечислить средства можно на телефонный номер МТС: +37529 566 45 53. По интересующим вопросам обращайтесь на krynica.editor@gmail.com




Блоги