Как я избавилась от “хорошей девочки”

анёлакТот, кто когда-то распинал свое “Я”, знает, как это больно делать. Больно, когда ты живешь уже с хронической болезнью, а не знаешь с какой, и заглушаешь неприятные ощущения обезболивающими. Впрочем, наступает такой момент, когда все-таки тебе выносят диагноз, после которого у тебя два пути: лечиться или оставить все так, как есть.

Мой первый диагноз, который мне вынес Бог, когда я Его приняла, – это комплекс отличницы, или напрямую “хорошей девочки”, которая должна нравиться всем. При том, в моей “девочке” не было ни капли лицемерия. Она искренне делала все для того, чтобы быть везде и для всех идеальной.

После того, как Бог поставил мне, честно говоря, не очень приятный диагноз, я лечила свое нутро с помощью пинцета – напрямую доставала оттуда куски стеклу от моего разбитого перфекционизма. Достала. Вздохнула. Отпустила. И улетела на неофитских крыльях к другой ступени своей христианской жизни. И тогда даже не думалось, что моя “хорошая девочка” вернется ко мне, потому, наверное, не все стекло было вытянуто.

Если к жизни с Христом, эталоном для “хорошей девочки” служило мнение авторитетов, то после, естественно, его заменило мнение Бога. А образ жизни диктовало уже не общество, а Библия. И вы скажите, что в такой позиции все логично. Христианская жизнь – это жизнь согласно Слову Божьему и заветам Христа. Но мы люди. И не можем отрицать тот факт, что ими и являемся. “Но я хочу быть достойной дочерью своего Господа”, – думалось мне. И я начала не просто жить так, как говорил Христос, но даже заставила себя отказаться от мыслей, которые не соответствовали слову Божию. Мало того, даже в молитвах один на один с Творцом, я старалась быть такой, какой хотел бы меня видеть Бог.

Не так страшно, когда ты выступаешь “хорошим” перед другими. Даже не так страшно, когда ты являешься “хорошим” перед самим собой. Страшно, когда ты становишься “хорошим” перед Богом. Получается, что у тебя якобы произошел самостоятельный процесс канонизации. В таком случае ты даже не различаешь себя “святую” от себя настоящей.

Естественно, что с такой позицией далеко не дойдешь. Я чувствовала себя воздушным шариком, который вот-вот должен лопнуть. Лопнул. И дальше тянуть было некуда. Я начала анализировать себя и свои отношения с Богом и ужаснулась. В моих мыслях и молитвах никогда не было даже обиды на Бога – настолько я отказалась от этой части человеческих эмоций. Если в сердце чувствовала некую злобу, я интуитивно ее заглушала, а к Богу приходила чистой и святой. Сейчас мне кажется, что Бог специально навешивает мне на спину все более и более насущных обязанностей. Но Он это делал не для того, чтобы я все безупречно принимала и тем самым ослабила себя, а ради того, чтобы я наконец вскрикнула: “Боже, я слишком слаба для этого”.

Но я никогда не говорила себе, что я слаба. Вообще, проблема нашего общества и семей в том, что нас учат всегда быть сильными. Например, моя мама говорила мне всю жизнь: «Ты должна быть сильной”. Ключевое и ошибочное слово здесь не “сильной”, а “должна”. Сильными мы быть не должны. Мы должны быть настоящими. Если ты действительно сильный, то это прекрасно. А если нет – что ж, отрицание своей сути тут не поможет. Но только после ее признания Бог может дать нам эту силу.

Анализируя ситуацию сейчас, я понимаю, как долго Бог пытался достучаться до моего сердца. И сделал это через книгу Клайва Льюиса “Пока мы лиц не обрели”. После ее прочтения, я вдруг поняла, что никогда не говорила Богу о своих слабостях, желаниях, которые не соответствуют канонам святости, но господствовали где-то в глубине сердца.

Я никогда не обращала внимание на распространенную фразу “следует принимать себя таким, какой ты есть”. Но кто бы мог подумать, что именно этот этап станет одним из самых трудных в моем духовном становлении? Как больно и обидно было вытаскивать из своей пазухи скрытые “неправильные” желания, эмоции, ощущения. Как больно было перечислять Богу то, где я оказалась слабой. Нимб спал. Но зато, открывая свое неидеальное сердце, я становлюсь на капельку лучше. Точнее, Господь наполняет своей Живой Водой вдруг обнаженные отверстия моего нутра.

И кстати, хорошая девочка меня оставила. Иногда, конечно, она стучится в дверь и даже пытается разжалобить меня своими красивыми глазами. Но верю, что скоро я забуду даже как она выглядит, так понемногу я, наконец, стала приобретать новое, точнее, забытое старое, может не совсем красивое, но свое лицо.

Мнение авторов блогов может не совпадать с мнением редакции Krynica.info

vika_11

греко-католичка, журналист, глава Объединения христианских журналистов и блогеров, магистр филологии

04 мая 2015 | Блоги |



Блоги