«Семейный Совет»: Созависимая семья или как защитить себя от алкоголика

К сожалению, алкоголизм является настоящей бедой нашего общества. О разрушающем влиянии алкоголика на его окружение, на семью написано очень много. Сегодня мы поговорим о том, что могут сделать близкие люди такого человека, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Надо отметить, что то, о чем будет идти речь, может стать стратегией действия не только при алкогольной зависимости, но и при других видах зависимостей – наркомании, зависимости от азартных игр.

Чтобы найти настоящий выход из какой-то ситуации, нужно хорошо понимать, что она собой представляет. Взглянем на те ошибки, которые чаще всего совершают близкие алкоголика.

Верят в возможность исцеления без профессионального вмешательства.

Алкоголизм – это не вредная привычка. Это болезнь, механизмы которой лежат в нашей центральной нервной системе. Потому верить, что вылечиться от него можно только благодаря одной силе воли и хорошим намерениям – все равно, что верить, что этими средствами можно вылечиться от рака или гепатита. Отсюда следует следующая ошибка.

1a

Верить словам алкоголика о том, что он может «завязать» в любой момент или обещаниям «больше никогда».

Родным и близким алкоголика тяжело признать, что ситуация на самом деле сложная. Проще закрыть глаза, поверить очередной клятве и убедить себя, что «на этот раз все будет по-другому». Важно знать: если человек, который страдает алкоголизмом, реально хочет исцелиться, то первый шаг к этому – лечение у нарколога или психиатра-нарколога. Параллельно с этим стоило бы также начать психотерапию с врачом-психотерапевтом, который имеет опыт лечения зависимостей, и посещать группы типа АА или «12 шагов». Если человек не делает этих шагов, утверждая, что сможет справиться сам, то все его клятвы и слезы, просто «сотрясание воздуха». Даже если он сам в них искренне верит.

Верить, что возможно вылечить зависимого от алкоголя человека самостоятельно.

«Он пьет, потому что мое поведение его раздражает. Если я не буду ему возражать, он перестанет пить»; «У нее трое маленьких детей, не удивительно, что она снимает стресс алкоголем. Если я возьму заботы о детях на себя, ей не нужен будет алкоголь»; «Он так тяжело работает и начальник у него такой злой, а заработок маленький, что он убегает от всего этого «в бутылку». Если ему не нужно будет ходить на работу, он сможет заняться чем захочет. А пока я поработаю в две смены»…

Такие иллюзии рождаются из манипуляций, к которым прибегают алкозависимые люди. Мы рассмотрим их чуть позже, а пока отметим только, что это иллюзии. Правда в том, что если человек не захочет измениться сам, никто и ничто ему не поможет.

2a

Верить, что алкоголизм – это проблема только алкоголика.

В психологии существует термин «созависимость» и «созависимые». Речь идет, как правило, о ближайшем окружении алкозависимого. Это означает, что люди, которые живут вместе с алкоголиком или тесно с ним контактируют, оказываются в такой же разрушительной ситуации, как и он сам. Другими словами, алкоголик травмирует не только себя, но и их. Увы, в беларуских реалиях ближайшее окружение алкоголика созависино ему почти всегда. Созависимость, однако, формируется не потому, что люди живут в одной квартире с алкоголиком. Важна не физическая или географическая близость, важно то, как строятся отношения между алкоголиком и его окружением. Другими словами, можно жить за много километров от алкозависимого человека, например, взрослого сына, и все же быть созависимым и разрушать себя. А можно жить в одном доме и не быть созависимым. В чем же тут «фокус»?

Психологи выяснили, что в созависимых семьях алкоголиков все члены семьи, в том числе и сам алкозависимый, всегда исполняют одну из трех ролей: они являются или агрессорами, или жертвами, или спасателями. Взаимодействия между этими ролями напоминают треугольник – три угла – три роли, и связи между ними.

3a

Роли участников этого треугольника постоянно изменяются, но никогда не оставляют его границ. Как это выглядит на практике?

Представим семью из трех человек: муж, жена, сын. Муж – алкоголик. Представим, что он возвращается вечером пьяный, начинает «придираться» к жене. Скандал нарастает, муж поднимает руку на жену. В этой ситуации муж – агрессор, жена – жертва. Выходит сын (представим, что он уже довольно взрослый), начинает заступаться за мать. Сын – спасатель. Мать и отец начинают вместе кричать на сына, чтобы не лез не в свое дело. Теперь они вместе становятся агрессорами, а сын – жертвой. Потом отец ложится спать, а на следующий день жена начинает кричать на него, угрожает развестись, падать заявление в милицию. Жена – агрессор, муж – жертва. Приходит сын, говорит, что он сыт по горло этой ситуацией и что он съезжает из дома – сын – агрессор, родители – жертвы. Отец говорит, что если бы сын и жена меньше его беспокоили, у него не было бы повода пить, таким образом, обвиняет их в своем алкоголизме. Теперь отец – агрессор, жена и сын – жертвы. Потом муж просит жену позвонить ему на работу и сказать, что он болеет. Жена отказывается, чтобы его «проучить». Жена становится агрессором, но потом соглашается и становится спасателем… Ситуацию можно развивать до бесконечности. Но важно отметить два момента.

Во-первых, ни один из участников этой сцены не выходит за рамки треугольника. Во-вторых, в похожей ситуации ее участники разрушают сами себя.

Где же искать выход из состояния созависимости?

4a

Ответ очень простой – чтобы не быть созависимым, нужно выйти за границы треугольника, перестать исполнять те роли, которые в него вписаны.

Что для этого стоит сделать?

Во-первых, еще раз оценить ситуацию, разграничить зоны ответственности за то, что происходит с другими участниками. Не бывает так, что кто-то один несет полную ответственность за ситуацию.

Во-вторых, стоит помнить, что первый человек, о котором вы должны заботиться, имея в близком окружении алкозависимого человека – это вы сами. Что вы можете сделать, чтобы улучшить свое положение? Как можете защитить себя? У кого и где получить поддержку и помощь?

В-третьих, отдайте алкозависимому человеку ответственность за его поступки. Не защищайте его перед последствиями его поведения – не звоните на работу, не бегайте по врачам, выпрашивая больничный… Внимание! Делайте это не для того, чтобы наказать алкоголика – так вы станете агрессором. Делайте это ради себя. Наверняка, вам не хочется врать и «выкручиваться».

Четвертое, подумайте, что не дает вам выйти из роли в треугольнике? Это очень сложный и больной вопрос. Но правда в том, что такой треугольник дает нам стабильность и предсказуемость. Мы знаем, как будет разворачиваться ситуация, знаем, как надо на нее реагировать.

И последнее, если алкозависимый – это ваш супруг, а у вас есть маленькие дети, то именно их нужно защищать в первую очередь. Тут вы должны стать настоящим спасателем, без всяких ролей.

Подготовила Наталья Станкевич

Наталья в 2007 г. закончила факультет международных отношений БГУ и поступила в аспирантуру на факультет философии и социальных наук. В 2012 г. защитила кандидатскую диссертацию по социальной философии. В 2011-2012 гг. прошла профессиональную переподготовку в московском Институте психоанализа по программе «Основы психоанализа». Работает психологом-консультантом, разрабатывает и проводит тренинги для семей и молодежи. Замужем. Христианка.

За личной информацией обращайтесь по почте krynichka.info@gmail.com

Дорогие читатели! Krynica.info является волонтерским проектом. Наши журналисты не получают зарплат. Вместе с тем работа сайта требует разных затрат: оплата домену, хостинга, телефонных звонков и прочего. Поэтому будем рады, если Вы найдете возможность пожертвовать средства на деятельность христианского информационного портала. Перечислить средства можно на телефонный номер Velcom: +375 29 6011791. По интересующим вопросам обращайтесь на krynica.editor@gmail.com




Блоги